"АНЕКДОТЫ"
*****
Учитель:
- Ваш сын слаб в географии!
- Неважно. С нашими доходами далеко не уедешь.
*****
Сидят мужики за пивом, болтают о женщинах:
- И все-таки, Вася, самая лучшая жена – слепоглухонемая.
Вася, подумав:
- Не – е – е… кривляться будет!
*****
Ругаются две подружки:
- Ты дура!
- Да сама ты дура!
Подходит парень:
- Успокойтесь, подруги, вы обе правы!
*****
Там хорошо, где нас нет. Вы все еще сомневаетесь? Тогда мы идем к вам!
*****
Следователь подозреваемому:
- Чего вы так спокойны? Надеетесь, что вам помогут?
- Да.
- Кто?
- В мире много добрых людей!
- Это так… Только их не будет в вашей камере!!!
*****
Беседует директор фирмы и рядовой сотрудник. Директор:
- Слушай, а ты суеверный человек?
Сотрудник:
- Вообше-то, да.
- Тогда на тринадцатую зарплату не рассчитывай!
*****
- Официант, простите, можно мне кофе?
- А я откуда знаю – можно вам кофе или нет?
*****
Врачи настоятельно рекомендуют – мойте ноги перед едой, потому что,
помыв ноги – вы обязательно вымоете и руки…
*****
Дама подошла к маленькому старику, сидящему на крыльце в кресле-качалке, и говорит:
- Трудно не заметить, каким счастливым вы выглядите. Поделитесь секретом,
как можно прожить так долго и счастливо?
- Я выкуриваю по три пачки сигарет в день, еще выпиваю, ящик виски в неделю,
ем жирные бифштексы и никогда не делаю зарядки.
- Это поразительно! – замечает дама. – И сколько же вам лет?
- Двадцать шесть.
*****
В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в масках.
- Лежать, это ограбление!
Главный бухгалтер, опускаясь на пол:
- Напугали, сволочи, я-то думал – налоговая полиция…
*****
Анонс фильма.
- Опять поднялись тарифы на коммунальные услуги. Смотрите на первом национальном
телеканале – фильм ужасов «ЖЭК – Потрошитель»!
*****
Общественный договор:
«Мы, Эксплуататоры Трудового Народа, именуемые в дальнейшем «Кровососы», и
Трудовой Народ, именуемый в дальнейшем «Дурачок», договорились о нижеследующем…»
*****
Полезный совет:
Выпейте на ночь три литра пива… И к утру у вас не будет ни одной морщинки!
*****
«Для своего кофе мы отобрали только лучшие зерна. Мы всегда отбираем лучшее»!
Государственный таможенный комитет РФ.
*****
У киоска.
- Дайте мне коробок спичек.
- Не кричите, я не глухая. Вам с фильтром или без?
*****
Налоговый полицейский – это такой человек, который всегда приходит на выручку!
*****
- Я приговариваю вас к 500 рублям денежного штрафа за оскорбление государственного
служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый?
- Вообще-то хотел бы! Но при таких штрафах…
*****
Богатеи строят себе трехэтажные виллы, а нам остается только трехэтажная брань.
*****
В магазине «Радиотовары».
- А вообще бывают телевизоры с японскими кинескопами?
- Да, в больших количествах.
- Так, где же они?
- В Японии.
*****
Деньги - это зло, они мешают нам любить налоговую инспекцию!
*****
Удивительно, ведь принципиально-то одна конструкция, но у арабов
получился кальян, а у русских – самогонный аппарат!
*****
- Какой идиот мне всю дверь в палатке мороженым измазал?!
- Так это, ты сам сказал: «Опломбируй, опломбируй».
*****
15 марта 2004 года. Программа «Время»:
- Здравствуйте. В эфире – новости. Сначала коротко о главном…
Главный – по-прежнему Путин. А теперь новости…
*****
Загадка:
- Назовите самую большую демократическую страну в мире.
Ответ:
- Это именно та, где президент – КГБешник, спикер парламента –
милиционер, а премьер-министр – налоговый полицейский.
*****
- Чего это у тебя круги под глазами, небось, опять пил вчера?
- Ну вот, чуть что – сразу пил! Просто на стаканах уснул.
*****
- Что такое пол-литра на троих по-африкански?
- Двое пьют, третьим закусывают.
*****
- Иван, после пол-литра работать сможешь?
- Смогу.
- А после литра?
- Смогу.
- А после двух?
- Работать не смогу, но буду руководить!!!
*****
Аптекарь обучает практиканта:
- А из этой банки мы наливаем лишь тогда, когда почерк на рецепте совсем уж неразборчивый…
*****
Рекламная акция.
Дешево. Магнитофоны «Весна»: работают с марта по май!
*****
В ювелирном магазине.
- Сколько стоит это колье?
- Сто тысяч.
- Кошмар! А вон то кольцо?
- Два кошмара, мадам.
|
